В компьютерном лицее

 

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спрашивает:

- А вы используете компьютеры в школах?

- Да, с первого класса.

Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:

- Сидоров, возьми один компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

 

На уроке математики в начальной школе.

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:

- Дети, сколько на столе компьютеров?

- Оди-ин.

С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.

- Дети, сколько на столе компьютеров?

- Два-а.

Выбиваясь из сил, учительница втаскивает в класс третий компьютер.

- Дети, ну а теперь, сколько на столе компьютеров?

- Три-и.

Вытирая пот со лба, учительница шепчет:

- А все ж с яблоками было как-то легче!

 

Урок природоведения:

- Итак, дети, тема сегодняшнего урока – солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике – что же находится на краю солнечного диска?

Вовочка:

- Бут-сектор, ясное дело...

 

Первый урок английского.

Учительница:

- Кто из вас, ребята, знает английский алфавит?

Сын программиста:

- Я.

- Ну, называй по порядку.

- Q, W, E, R, T, Y...

 

На уроке русского языка.

- "Не" с глаголами пишется вместе или отдельно?

- Через пробел!

 

На уроке литературы.

- Герасим был это… этим… Ну, звуковой карты у него не было.

 

На уроке классической литературы.

Учительница:

- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?

Вовочка:

- HТМL.

 

Урок химии.

- Какая химическая формула у сжатого кислорода?

- O2.rar

 

Урок информатики. Дети набивают программу. Прозвенел звонок. Учительница подходит к главному рубильнику и выключает электричество.

Дети возмущенно:

- Мы не сохранились!

Учительница, включая рубильник:

- Сохраняйтесь...

 

Лаборант в компьютерном классе:

- Прежде, чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!

 

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

 

Классный час. Учительница спрашивает:

- Кто у нас самый популярный человек?

Вовочка тянет руку:

- Билл Гейтс!

- Плохо, Вовочка, это нехороший человек: садись, два!

На следующий день:

- Итак, дети, кто самый популярный человек?

Вовочка:

- Наш президент!

- Молодец, Вовочка: садись, пять!

Вовочка садится, достает под партой напечатанную фотку Гейтса и шепчет:

- Прости, Билли, - бизнес!

 

Вовочка, опоздавший на урок, входит в класс, не здоровается и садится за парту.

Учительница:

- Вовочка, выйди и войди как надо.

Вовочка:

- Ну, прям «Виндовс» какой-то!

 

Вовочка опоздал в школу и говорит учительнице:

- Помогал бабушке перейти на следующий уровень!

 

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.

- Ух, ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?

 

Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов в одном из вузов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: "Сколько будет 2х2?"

Первокурсник с уверенностью ответил: "четыре"; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал к компьютеру составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все константы помнить обязан?"