Анекдоты о программистах
- Все! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь! - Что? Бросил пить и курить? - Не-а… Поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.
Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате…
Он был так одинок, что спам к нему даже не приходил…
- Что делаешь? - Читаю почту. - Бумажную? - Нет, обычную.
Приходит программист к другу-пианисту – посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неудобная – всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана; хотя... шифт нажимать ногой – это оригинально!
Встречаются два геймера. Один другому говорит: - Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну? ты Ваську не помнишь, что ли? - Почему не помню? Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились.
Просыпаются утром программист с женой, за окном – грустный серый осенний день. Жена: - Какой сегодня серый день... Программист: - Да. Палитра слетела…
Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозившись с установкой кривой видеокарты, и говорит: - Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного....
Системному программисту на день рождения подарили чемодан. Он и спрашивает: - Зачем? - Ну, как, - говорят, - ты же в командировки там всякие ездишь системки отлаживать? - Ну... - Ну, так вот: сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда... - Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?
Стоит программист возле окна – закрывает, открывает. Закрывает, открывает. Подходит второй и спрашивает: - Что ты делаешь? - Ну, прикинь: закрыть могу, открыть могу, а свернуть – не могу!
Разговаривают два программиста: - У меня духовка не включается... - А что пишет?
Разговаривают два вебмастера: - Вчера был на твоем сайте! Круто!! Молодец!!! - А, так это был ты...
Идут программист и веб-дизайнер по улице. Прямо перед носом у них падает кирпич. Затем еще один. - Тетрис! - подумал программист. - Выпадающая менюшка! - подумал веб-дизайнер.
Один компьютерщик – другому: - Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал. - Ну и как? - Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: - Читайте! - "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
Сисадмин сидит в баре и пьет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: - Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: - ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!
У молодого человека спрашивают об отношениях с его девушкой. Мама: - У тебя с ней серьезно? Программист: - Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите? Системный администратор: - Какие права доступа ты на нее уже имеешь?
Молодую маму спрашивают о том, какое имя для ребенка она выбрала... Подружка: - "Как назвала?" Батюшка: - "Как нарекла?" Писатель: - "Как озаглавила?" Программист: - "Как поименовала?" Системный администратор: - "Какое имя присвоила?"
У программиста спрашивают: - Что ты любишь больше всего на свете? - Компьютер и женщин. - А какая разница между Windоws и женщиной? - Да никакой – та же способность вываливать тонны бесполезной информации и по три раза переспрашивать очевидное.
- Почему программист любит компьютер больше, чем жену? - А где ты видел компьютер, который отвечает: "Отстань, у меня голова болит"?
Разговаривают две девушки: - А что он из себя представляет? - Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист!
- Расскажи, как познакомиться в Интернете с девушкой? - Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
Два программиста вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому: - Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали... - Помню, бегали… Но не помню, зачем?!
Программист знакомится с девушками: - Девчонки, хотите чаю? - Нет! - А кофе? - Нет!! - А водки? - Нет!!! - Странно... Стандартные драйвера не подошли.
- Здорово Ольга! - Здорово Колян! - Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил – пойдем туда! - Ой!... А что мы там будем делать? - Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь – только ты и я!!! - Ну ладно... А как? Как обычно? - Ну, давай как обычно... только я, чур, за орков!
- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения. - У тебя есть вебкамера?
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко: - Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться? - А на хpена? Я щас и так взломаю...
Иванов женился исключительно благодаря Интернету. Ведь разве пошел бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?..
У программиста заболела жена – сильный насморк. Звонит ее подруга: - Дима, как себя чувствует Леночка? - Изображение неплохое. Звук только неважный...
У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: - Компьютер показал...
Приходит жена программиста с работы – а муж весь расстроенный. - Миша, что случилось?! - Мама умерла... да погоди ты радоваться, не моя – у компа...
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: - Дай, я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
Один программист другому: - Слушай, а у тебя жена – тоже программист? - Нет. - А о чем вы с ней тогда разговариваете?!
Один программист говорит другому: - Жена совсем достала! Все время шипит на меня! - А может, она сконнектиться пытается?
Разговор программиста с женой: - Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером? - А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит! - Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws’е не очищает!
Программист за компьютером сидит. Ему жена приносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча берет чашку, отхлебывает, морщится, поворачивается к жене и говорит: - Я же не люблю без сахара! - Я знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос!
Молодая жена говорит мужу: - Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!
Когда нормальный человек, уезжая из дома, надевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...
- Дорогая! - заявляет программист своей жене. - За все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я присвоил твое имя только что созданному мной вирусу.
Приходит программист домой с работы, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает: - Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет? - Как чего? Мышкой пахнет...
Программист приходит домой рано утром. Жена грозно спрашивает: - Где шлялся? - Да у любовницы был: вино, музыка, то да се... - Не ври, опять, наверное, всю ночь в Интернете просидел!
Муж-программист с женой сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек. Жена: - Как они могли поместиться в таком маленьком ящике?... - Ерунда! Вот если бы он использовал WinRAR, он бы еще больше их туда запихнул...
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.
Чем компьютер похож на мужчину: 1. Считает себя самым умным, но не может обойтись без мамы. 2. Ткнешь пальцем – и он заведется. 3. Требует множества игрушек и примочек. 4. Всегда мечтает попасть в сети. 5. У него все падает с завидной периодичностью. 6. К нему лучше не подходить сзади. 7. Так и норовит задать дурацкий вопрос. 8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом. 9. Не выносит резких перепадов напряжения. 10. Сначала зависает, а потом вырубается. 11. Жалуется на нехватку памяти, а на самом деле не хватает мозгов. 12. Бурчит, когда его грузят. 13. Сам ничего не может, все зависит от того, кто им пользуется. 14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь, что себе дешевле обзавестись новым...
- Давай встретимся. - Давай. - А где? - Давай у меня дома. - А муж? - А его сейчас нет, он в Интернете.
Он работал программистом. День и ночь. Денег было много! Но не потому, что платили хорошо, а потому, что тратить было некому…
Разговаривают два сисадмина: - Чертова работа... Позавчера ушел в три часа ночи, вчера ушел в час ночи... - Что, вчера отпросился?
Российские сисадмины настолько суровы, что приходят на работу на час раньше, чтобы на час дольше ничего не делать...
Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.
Если программист в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают: - Вас интересуют порносайты в Интернете? Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка: - Нет, не интересуют. - Свободны! Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика: - Да, интересуют. - Свободны! Наконец заходит третий: - Вас интересуют порносайты в Интернете? - А что такое Интернет? - Оформляйтесь на работу!
Шеф компьютерной фирмы вызывает программиста и сообщает: - В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться еще раз...
- Чем отличается программист от политика? - Программисту платят деньги за работающие программы.
Девушка – админу: - У меня клавиатура не работает. - Кофе? - Чай. - С сахаром? - Без. - Тогда ерунда, к утру высохнет.
- Админу заварку не насыпать! - Почему?! - Она у него в чашку интегрирована...
В компьютерном клубе. Мальчик: - Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял! Админ: - Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?
Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды пробежать на соревнованиях офисных работников? - Пожалуй, смогу. - А как: спринтером на короткую дистанцию или стайером – на длинную? - Давай с принтером! А тайер – это что, что-то новое?
Интернетчик встречает на улице дву бабок, которые что-то увлечённо обсуждают, да так быстро тараторят... - Какой траффик! - восхищается он.
Встречаются два товарища: - Слушай, не могу работать, ужас, как пальцы болят. - А что случилось? - Так мы вчера с мужиками на чате всю ночь песни горланили!
- Что у программистов быстрее всего изнашивается? - Отпечатки пальцев!
По улице ползет пьяный хакер. Его встречает другой и говорит: - Ты же вроде бы закодировался от пьянства. - А я, ик,... вчера код подобрал.
Стоит взвод молодых бойцов. Старшина: - По порядку номеров рассчитайсь!!! Солдат-программист: - Можно вопрос? А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной? - Для дураков объясняю: в десятичной!!! - Понял! Нулевой!!!
Идет программист, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человеческим голосом: - Меня заколдовал злой колдун, а на самом деле я – красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя. Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка: - Ты, наверное, не понял! Я – красивая девушка, меня надо расколдовать... - Понимаешь, я программист. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка – это прикольно!
Поймал программист Золотую рыбку, а она ему и говорит: - Отпусти меня, я исполню любое твое желание. Программист подумал (вроде все есть, компьютер недавно донельзя апгрейтировал), да и говорит: - Сделай, чтобы был мир во всем мире. - Ну, ты загадал - говорит рыбка, - это ж мне по всему свету бегать всех мирить; может, чего полегче загадаешь? Тогда программист и говорит: - Ну, сделай тогда, чтоб у меня Windows не глючил. Рыбка аж в лице изменилась и говорит: - А что ты там, в первый раз, мне заказывал???
- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? - Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
Приходит студент-программист с утра весь злой. Его однокурсники спрашивают: - Ты чего такой злой? - Да программу вчера всю ночь набивал. - И что, не заработала? - Да нет, заработала. - Может, неправильно заработала? - Да нет, правильно. - А что тогда? - Да на backspac’е уснул...
Летят Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. Заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой землей, видят – внизу какой-то человек коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика: - Скажите, сэр, где мы находимся? - На воздушном шаре. - Спасибо, сэр, - и летят вверх. Холмс задумчиво говорит: - Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров! - Холмс, а с чего вы взяли, что он программист? - Это ж элементарно, Ватсон! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. А в-третьих – абсолютно бесполезен!
Перед сном программист ставит себе на тумбочку два стакана. Один с водой – на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой – на случай, если не захочет…
|
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
